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我一直知道我有各種各樣的毛病，水平不高，還挺落伍，寫不出什麼特別受歡迎的小說來。

但是之前在我的認知裡，能把話說通順，故事講完整，表達能力基本及格，應該就能到一萬收藏了吧。

我沒想到我居然到了整本完結，八千收都不到。

尤其是連載的過程不是很累嘛，所以寫著寫著想起來這個事，我就一陣難受，特別委屈，為了寫文沒空睡也不敢玩，付出很多，努力了也認真了，居然是這樣的。

我有時候就想，我就非幹這件事不可嗎？反正就是，也不知道圖啥。

也不太有天賦，也不太適應市場，寫了幾年，大致知道怎樣寫不會出錯，但我不想僅僅不出錯，也不想當誰的替代品，不想為了怕得0分就止步於60分，我想寫出我自己的東西，並且奢望得到欣賞和認可。

當然啦，想得挺美，做著還挺難的，寫文這個東西，不像做題，試錯的代價太大，可能一個不慎就是幾十萬字，大半年的時間，得了低分還是挺難過的。

之前每次寫的不好了，遇見差評了，我都會和基友討論一下，請人給我提提意見，我再修改。

這回我倆討論了一下，我基友也茫然了。

這文要說毛病，那肯定有，而且很多，但是按道理講，任何一篇文應該都可以分析出來不足，但這些不足應該不至於把成績搞得這麼慘。

就是找不到一個確切的原因，讓我突然有種根本看不到前途和希望的感覺。

所以後來我也不想批評自己了，越批評越沒信心，越寫的疲憊，也沒什麼用。

連載時還有個人跟我說，「有這個成績都是你的福報」，我知道這是罵我吧就算，趕上我也挺失落，想較個真。

我就問那個人，我說你為啥這麼說呀，我覺得我挺努力的應該有好報啊，你為啥這麼怨憤，你覺得我哪不好啊？我也日更了，我也排雷了，我也揣摩人物和邏輯了，咋就福報了呢。

結果他也沒告訴我，我問到最後跟我說了個「對不起我瞎說的」orz。

所以當時其實我挺喪的，v前我就發現看得人很少了，猶豫了一下，覺得應該及時止損，要不就不寫了重修，要不就二十萬字左右完結，但是最後還是沒捨得，又覺得那樣是不是太功利，所以最終還是完整的給寫出來了。

寫的過程中為了不影響心態，不敢看收益收藏和點選。

有一次鎖章修文，不小心在後臺掃到了一眼，給我扎心的半天沒緩過勁來，我就再進後臺都儘量眯著眼睛，不讓自己承受任何打擊。

如今寫完了沒啥成就感，好像做錯事了一樣茫然，弄得心情也有點悲傷。

可是又不服，就覺得還是不甘心，下本還要寫，不能就這麼輸了，被打倒了。

連載的時候偶爾憋不住了，心裡很煩悶，寫的也很累，我覺得我真是個沒用的廢物啊，就特別想抱怨兩句，不過都忍住了。

一個是覺得大家看個文，我在作話跟怨婦一樣怪討厭的，沒有人應該為我的夢想而負責；另一個也是不想讓自己像個要飯的，讓人來看文不是因為喜歡，而是看我慘慘的挺可憐。

所以請原諒我在最後一章叨叨這一回吧，也算是分享一下一起共度這段日子的心路歷程，挨個蹭蹭麼麼。

而且因為這樣，也特別感激每一個看到這段文字的你們。

表達的最終目標還是希望有人傾聽，反正我是全部的動力都來自於此，感謝你們還願意來傾聽，要不然真的很難寫下去。

每次看到評論區的評論不太多，點讚也很少，但還是有人願意評論，都挺感動的，評論熱文肯定比評論我這個熱鬧有意思，辛苦各位姐妹費心。

我也依舊喜歡這個故事，依舊