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在哪上班？她們有的都沒找到工作，還有一個在電子廠，問我去不去，工資很高，六千多。
我其實有那種想狠下心來逼自己吃幾個月的苦，然後拿著這筆錢開開心心過年的想法。
只是熬這個字在我的職業生涯裡出現過太多次。
不想熬了。
不想一直堅持不進廠的我，在婚前的最後一年裡反而逼迫自己幹了不想幹的事情。
??
3月20日上午11:14
你好，你的外賣我給你放門口了哈！
等等，誰的外賣？你沒打錯電話吧？
嘟——
電話結束通話，三秒後又再次播過來。
你好，是你這個電話，你沒點的話有沒有可能是你的朋友給你點的？
嗯……那個地址寫的什麼？暱稱寫的是哪個？
乖什麼的，後面隱藏了看不到。
好的，謝謝，我知道了，是我朋友給我點的。
啊啊啊啊［抓狂］［抓狂］
一聽暱稱是什麼乖，我就知道是乖寶。
而知道我家地址又知道我這個稱呼的，只有一個人。
憨憨……
唔——
托腮。
他的生日我一直記得是3月20日，前兩年不聯絡後我也就沒打擾。但16號他聯絡我了，所以念舊情的我就想著20號的時候和他說生日快樂。
恰好19號晚上我刷影片和與小甘他們聊天睡不著，掐著零點給憨憨發了一條生日快樂。
唔——
發的時候我在想，小辣條會不會吃醋。
因為他生日的時候我不確定會不會也這樣有毅力去等到12點。
但真的，當我聽見那什麼乖的時候，內心是感動的。
我時常覺得在電影院那段日子是我步入社會後最無憂無慮的時光，下班了就去看電影，上班和小甘閒聊喝可樂。
觀影都是免費的。
後期電影院落寞的時候，我甚至手動織了一條圍巾。
掐了！
這條不適合小辣條看見，因為我已經沒有那份童心去送這些吃力不討好的禮物了。
我以為親自織的會更有心意，但結果是沒有得到這條圍巾的任何反饋，只感動了自己罷了。
所以呢，下次需要的話自己買咯！
最後，奶茶被母親，我，還有嫂子三個人喝掉了。
嗯……青春已經回不去了，那時候的他確實提供了很多情緒價值給我。
喜歡那種被呵護的感覺，但我知道現實和理想是有差距的。
後來的後來，像是突然間就不聯絡了。
我有了新的工作，新的圈子，新的吐槽物件，貌似是以前提到過的小起哈哈哈哈哈哈。
撇嘴。
書裡都說不要寫這些過往的感情，不然會讓後來的人看見心存芥蒂，但是……
寫就寫咯！
哪有那麼多對錯，如果一直都按照別人認為正確的事情去做，就算謀得了一切，那又是你嗎？
我是乖寶哇，自白裡的情緒很多都是不在日常裡表現出來的。
前兩天和憨憨聊，我說我訂婚了，嘰裡呱啦說了一堆以前的事情。
他說從前和我相處的時候我一直沒說過那些，我說我肯定要表現地很幸福吖！
因為只有這樣我才能欺騙自己，忘記那些隱痛的憂傷。
他說我可能是微笑型抑鬱症，一旦情緒到了一個爆發點是很危險的。
嘎——
我知道，但是我不想讓別人擔心我。
我將去年4月20日和5月24日那兩篇自白複製
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