第1章 ∞高中時雜記（中）

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緊時間複習，但是因為心中的憤懣不得不一吐為快。

我不明白，我不過就是不小心哈了口氣隔壁的萬里明就要以此來取笑，還學著那模樣像我前面的查禕凡哈氣。然後周圍人都笑了，是的，也包括我，羞愧的我笑的不停，心裡在滴血，可面上卻止不住那笑容。

我知道他倆都不歡迎我，但我也沒有要求他們必須喜歡我，畢竟我又不是人民幣，誰見誰喜歡。

於我而言，我也是討厭他們的，上課天天講話嚴重，影響到了我聽課的效率，這不前面的那個還在玩手機呢？

高中三年使我認清了世態的炎涼，也讓我變得成熟，可這究竟是我的幸運，還是我的悲哀呢？

同學之間的冷漠，讓我知道了同學不一定是朋友，沒有價值的人很難有真心對待的人出現，捧高踩低已是常態，漸漸的我開始沉默，我的世界終於只剩下了一個我，也只能剩下一個我。

連維持同學之間表面的熱情，我也不想去做了。

不僅同學如此，連班主任都是這樣，明明成績比我還差的同學卻能夠坐到我前面，而我只能坐到最後一排，並且這排除我之外都是男生。難道就因為我“順其自然”，就可以隨便欺負嗎？

是他把“順其自然”理所應當的理解成了“逆來順受”嗎？我懂得“人善被人欺，馬善被人騎”的道理，只是我現在的這個成績讓我沒有理由去反駁他的決定，一旦我考進了前40名，而我卻還坐在最後一排，那麼我是不會善罷甘休的，我從來都不是什麼好人，人家都欺負到自家門口了，就是不死也要讓他們退一層皮。

本女王可不是好惹的，如果將我的忍讓，當做你欺壓我的理由，那麼別怪我爆發，我不過只是不喜歡麻煩而已，可這並不代表我會選擇息事寧人。

只要不惹到我，我可以假裝沒看見，我本身也是一個冷漠的人。在高中三年裡看懂了很多，也對這個社會失望了很多，高中的畢業會我已經準備不參加了，和大家都不親近，沒有必要浪費那個錢，與其如此，還不如和家人一起吃頓好的。

高中三年我一人自成世界，我與他們除了同窗三年之外再無干系，遺忘了也無所謂。

（現注：這算是一語成讖嗎？後來別說畢業會了，連畢業合照我也沒照呢）

?

2018年9月28日

我不知道我究竟是活著還是死著，一種彷徨的情緒縈繞在我的心頭，我害怕向前，我恐懼未來，該怎麼辦……

倘若這次簡單的月考都沒能達到二本分數線，那麼高考呢？

我彷徨，我不安好，想死一死，卻又沒有勇氣，什麼都不想做，只想等時間過。

啊，是從什麼時候開始擔心自己考不上大學的呢？是從什麼時候開始內心越來越壓抑的呢？如果真的有一天我承受不住了，徹底厭棄了這個世界，我想我會選擇離開去另一個世界尋找光明……

依附在欄杆上，仰望夜空，底下是燈紅酒綠，火樹銀花，而頂上卻是陰沉的讓人喘不過氣來。那輪淡黃的圓月正懸掛在斜對面的樓頂上，彷彿伸手便可摘取，而我呢？雙手合十，不知道在想著些什麼，或者又該想什麼呢？

看著右手的紋路越來越複雜，特別是感情，線上分出了許多細小枝椏，是多情還是無情呢？

遇到事情，第一件事就是忙著為自己開脫，找藉口，可這又有什麼意義呢？

好難過，無論是生理還是心理，鼻塞好嚴重了，可是晚上還是不想睡，我不知道我在執著些什麼，只知道心好痛，好想大聲的哭一場。

可是，我不能。縱使內心再如何脆弱，也要在外表為它裹上一層堅強的外殼。你眼中的脆弱，在他人眼中不過作作，只有真正關心你的人才會心疼你，而其餘不過拿你看成