第1章 致數字先生

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還記得，已經許久不提他了。

那次在蜜雪買奶茶的時候，我詢問店員有沒有冰激凌，她說有。

但隨著後續又來了客人，她可能不是很想做故意忽略了，我本打算算了，拿著奶茶就走算了。可小蜜蜂很果敢，說再來個冰激凌。

我吃著冰激凌，其實味道也就那樣，但當時確實是歡喜的。

後來，我倆坐在長椅上，我和他說了自己內心當時的想法，他說了什麼我有點不太記得了，但不得不說的是我這種細節控其實當時感到挺暖心的。

唔——

為什麼結束了呢？大概是缺點大於優點吧。

不提他了，不然我怕未來的他倘若看見這些不得泡進醋缸裡。

有時候我也在想，這種避免衝突的方式算不算是另一種形式上的怯懦？

我不想知道。

之所以重點提這篇，是因為它的標題以及數字先生另一條評論。

關於我對母親又愛又恨的那條評論。

他說這不是恨，感覺是煩躁。

我回復了他很長一段：

不是那種恨，不是仇恨，是恨鐵不成鋼的恨。畢竟從根本上說，雖然她的諸多行為讓我心理產生了負面情緒，但她的愛意我也能理解與感受，更何況人這種生物本身就沒有無緣無故的愛，本性上是自私的，所以她能為我做的已經足夠了，在她的認知裡她所做的都是為了我好，包括責罵……

是啊！

我儘可能為她，為他人找著藉口，但那些傷心的時刻是真的。

那篇家的凝聚力在當時我寫的是我撿到了半張一百塊錢，家人因而展開的一系列行動。

在當時那種幸福感不言而喻，可後來有句話我想你知道。

如果數字先生往後看我二月底左右的自白就可以知道母親那會工傷住院了，後來的某天我同母親說我運氣挺好的，小時候撿到過錢，上次也撿到了那一百，結果母親來了句撿錢不是好事，去年你撿了一百，我今年就摔傷了……

無語凝噎。

我未曾想她這樣想過，如此牽強的理由強行與我掛鉤。

但其實我有點信了，信的不是撿錢不是好事，而是我的氣運有影響到她。

初中的時候我母親坐我舅媽的電動車撞到了腿，那會父親中午給我送過一次飯，當時我在教室裡寫著練習冊等父親來，沒想到班主任過來貼成績表。

他問我怎麼沒有回家？

其中我解釋了下，他給我排了一下我的生辰八字，說我有點克母。

初中班主任號稱劉半仙，我之前自白淺顯提到過，這裡我就不重點敘述。

我想說的是，我確實有種愧疚感，覺得如果我不在這世界上，或許他們能少點拖累更幸福。

我的父母從來都是直言不諱地說養兒就是防老的不然生你們做什麼？！

我的那套看著孩子成長的愉悅感在他們觀念里根本說不通，囁嚅半晌我只能閉嘴。

能理解，但不認同。

說實話，我也是自私的。如果給他們很多很多的錢，完全可以既滿足他們的目的又可以堵上他們的嘴。

可……你讓我去拼命賺錢又不是我想要以及能做到的，自私的我只想對自己一個人的人生負責……

自私一點吧，這樣會輕鬆點，我揹負不了別人對我的期待，原諒我的怯懦。

……

第三篇我想數字先生還沒有看到這篇自白，我之所以提到是因為這張是目前自白所有篇章裡唯一一篇過萬字的。

而今天這篇在花一個小時回覆完數字先生所有評論後，我有預感它能成為第二篇破萬字的自白敘述。

但當我看完那篇萬字稿後，我打算