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了。

曾經癒合好的傷口又被撕裂,露出裡面幼小又極度缺乏安全感的我。

你說……

世界這麼大,到底哪裡才是我堅定的避風港?

(題外話:

噗——[擤鼻涕JpG.]

好沒出息啊,寫到這裡我竟然又流淚了。)

客廳裡的他們還在絮叨,我不願搭理徑直起身將門關閉反鎖。

母親又來我門前唸叨,讓我把和嫂子說的話弄掉,說你不願意做就早說,我做好不也行。

我咆哮,你們又不是沒微信,不會自己說啊,不要什麼都喊我傳話。

真的很煩!

就因為我是女兒,有著血緣關係,不用擔心我生悶氣會跑掉,就事事以我嫂子為先嗎?

我也是個孩子,是個渴望得到偏愛的孩子啊!

嗚嗚嗚嗚

我已經儘可能不去動用他們的東西,放在客廳裡的那些水果和零食,我基本都不主動去吃。

怕吃光了說我自己不買就知道吃他們買的。

嗚嗚嗚嗚嗚

我那麼省錢,不怎麼買東西,那還不是因為沒有安全感,有錢了才有底氣,才有離開他們的實力。

可他們根本不懂我。

哈哈哈哈哈

只會質問我別人家的小姑娘打扮的漂漂亮亮的,看看你,一年到頭都不買什麼新衣裳!

別人家的姑娘就在外面吃吃喝喝,就只有你是吃家裡的本事!

呵——

我一直告訴自己不要在意,可那些言語每次還是會刮過我的心臟,回想起來還能感受到那種隱痛。

一種不被理解的痛。

我壓抑著自己的慾望,自願降低自己的穿著以及口腹之慾,用以滿足自己不願太辛苦賺錢又能攢錢獲得安全感的願望。

已經盡力避開對他們的影響,是從自己的利益割捨。

每年該給他們買衣服錢和生活費都是會過年給的,不會說想從這方面摳搜。

我只是委屈我自己,然而就連這也要被拿出來說……

寫到這,那種酸澀的感覺再次湧上心頭,不知道我的眼睛有沒有腫成核桃,哈哈哈哈。

(題外話:

寶,不想笑可以不笑?

可是悲傷的時候如果還不笑的話,只會讓悲傷更悲傷,任其逆流成河不是我的作風。)

後來,我躺在被窩裡,想著要不就這樣睡到上班的時間點直接去上班。

每逢我心情不好的時候,就喜歡強迫自己睡覺,只有這樣那些痛苦的情緒才會遺忘在睡夢裡。

可昨晚我就沒吃,要是在餓一天的話到時候上班沒力氣就不好了。

思索片刻,我決定丟骰子。

如果1-3我就去公園曬曬太陽,本來打算買份雞鎖骨一起啃的,但轉念又想起早晨他們不開店。

那就吃碗粉吧。

湯粉算是我小時候想吃又不經常吃的食品,為此和糖葫蘆一樣成為一種只可懷念的記憶。

從小到大,我都很懂事。

哪怕有些東西想要我也不會開口,我知道父母掙錢都不容易。

所以除了一日三餐的基本飲食,我基本不在外面買東西吃。

他們放在家裡的零號子我從來都是任由在桌子上擺放。

不是我傻,不知道花錢,是我捨不得花他們的錢。

高中以前一直想考清華北大,為的就是能掙很多很多錢,光宗耀祖。

可後來啊——

小村裡訊息落後的我才知道,原來我們縣從來就沒人考上過清華北大。

信念破碎了。

加之後來的

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