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了。
曾經癒合好的傷口又被撕裂,露出裡面幼小又極度缺乏安全感的我。
你說……
世界這麼大,到底哪裡才是我堅定的避風港?
(題外話:
噗——[擤鼻涕JpG.]
好沒出息啊,寫到這裡我竟然又流淚了。)
客廳裡的他們還在絮叨,我不願搭理徑直起身將門關閉反鎖。
母親又來我門前唸叨,讓我把和嫂子說的話弄掉,說你不願意做就早說,我做好不也行。
我咆哮,你們又不是沒微信,不會自己說啊,不要什麼都喊我傳話。
真的很煩!
就因為我是女兒,有著血緣關係,不用擔心我生悶氣會跑掉,就事事以我嫂子為先嗎?
我也是個孩子,是個渴望得到偏愛的孩子啊!
嗚嗚嗚嗚
我已經儘可能不去動用他們的東西,放在客廳裡的那些水果和零食,我基本都不主動去吃。
怕吃光了說我自己不買就知道吃他們買的。
嗚嗚嗚嗚嗚
我那麼省錢,不怎麼買東西,那還不是因為沒有安全感,有錢了才有底氣,才有離開他們的實力。
可他們根本不懂我。
哈哈哈哈哈
只會質問我別人家的小姑娘打扮的漂漂亮亮的,看看你,一年到頭都不買什麼新衣裳!
別人家的姑娘就在外面吃吃喝喝,就只有你是吃家裡的本事!
呵——
我一直告訴自己不要在意,可那些言語每次還是會刮過我的心臟,回想起來還能感受到那種隱痛。
一種不被理解的痛。
我壓抑著自己的慾望,自願降低自己的穿著以及口腹之慾,用以滿足自己不願太辛苦賺錢又能攢錢獲得安全感的願望。
已經盡力避開對他們的影響,是從自己的利益割捨。
每年該給他們買衣服錢和生活費都是會過年給的,不會說想從這方面摳搜。
我只是委屈我自己,然而就連這也要被拿出來說……
寫到這,那種酸澀的感覺再次湧上心頭,不知道我的眼睛有沒有腫成核桃,哈哈哈哈。
(題外話:
寶,不想笑可以不笑?
可是悲傷的時候如果還不笑的話,只會讓悲傷更悲傷,任其逆流成河不是我的作風。)
後來,我躺在被窩裡,想著要不就這樣睡到上班的時間點直接去上班。
每逢我心情不好的時候,就喜歡強迫自己睡覺,只有這樣那些痛苦的情緒才會遺忘在睡夢裡。
可昨晚我就沒吃,要是在餓一天的話到時候上班沒力氣就不好了。
思索片刻,我決定丟骰子。
如果1-3我就去公園曬曬太陽,本來打算買份雞鎖骨一起啃的,但轉念又想起早晨他們不開店。
那就吃碗粉吧。
湯粉算是我小時候想吃又不經常吃的食品,為此和糖葫蘆一樣成為一種只可懷念的記憶。
從小到大,我都很懂事。
哪怕有些東西想要我也不會開口,我知道父母掙錢都不容易。
所以除了一日三餐的基本飲食,我基本不在外面買東西吃。
他們放在家裡的零號子我從來都是任由在桌子上擺放。
不是我傻,不知道花錢,是我捨不得花他們的錢。
高中以前一直想考清華北大,為的就是能掙很多很多錢,光宗耀祖。
可後來啊——
小村裡訊息落後的我才知道,原來我們縣從來就沒人考上過清華北大。
信念破碎了。
加之後來的
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