第7章 驟然又釋懷

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躺平二十萬足夠了。

很早以前我就說過，自己的目標就是三十歲以前攢夠二十萬養老。

而這般打算的基點就在於自己一個人沒有孩子需要養的基礎上，如果我又不需要出房租，在鄉下住的話，一年五千塊買菜和電費話費差不多是完全oK的。

那麼我就算了一筆賬，二十萬夠我花四十年，三十歲起步就是七十歲終結，如此之久完全知足。

這麼一算，我特麼就想開了。

我所要做的很簡單，就是在剩下的七年裡攢到十四萬。

先前我考慮到了房租成本，但是這個我轉念一想，如果真的找不到工作又在家裡呆不下去，就去找個包吃包住的工作，這樣錢就完全攢下來了。

真的不得不說，有些事情就是心境的事情。

我這般想，頓時就心胸開闊不少。

碼字的時候想寫就寫，一年寫出一本書就可以，這是現階段自己給自己設定的目標。

當下時間裡，更多的是等一個工作機會，然後幹個七年，攢下這筆錢，最後就是三十歲那年回到鄉下去過悠閒的生活。

那時奶奶可能不在了，我就自己網上買菜吃，至於種菜估計是不太可能的。

菜種要錢，還要花精力去種。

而我一個人可以不怎麼吃菜，每天花個八塊錢伙食費，一塊錢電話費，一塊錢電費。

完美。

只希望到時候奶奶家那口水井還能用，不然我還得燒錢開自來水。

總之，明白自己目標如此容易實現後，頓時就不焦慮了。

畢竟我現在的錢可以讓我躺平十年，那麼我在沒遇見合適的工作先過渡過渡又能怎樣呢？

爸媽說就說，畢竟自己的人生觀和他們的不一樣。

他們還有孩子和孫子以及老人需要養，而我目前吃住他們的，勉強不需要什麼生活成本。

雖然有一丟丟的愧疚，但不多。

對比自己的能力和這個社會的殘酷，我能想到最好的辦法也就是壓縮自己的慾望了。

我都如此簡單的要求生活，那麼我偷懶點也請不要責怪我。

……

想得通透也許只是當下，那些焦慮也許會再次襲來。

我的自白裡反覆提到過我的心緒，我也不指望自己能一次破除障礙，只希望自己下次迷茫焦慮的時候，在看到自己曾經寫下的這些文字，可以讓自己心裡好受些。

沒事不要那麼糾結，有事也請不要糾結。

畢竟你所要的真的不多，就住的一間房子，能吃喝拉撒安放自己的肉體，餘下的是空閒的時間讓自己能想睡就睡，想打遊戲就打遊戲，想碼字看小說就碼字看小說。

至於其他，沒必要。

看著朋友圈那些到處旅遊的圖片，說實話已經羨慕不起來了。

自己壓根就不捨得那些消費花在旅遊上，有那千八百塊錢我寧願攢著讓自己能夠在房間裡躺平一個禮拜。

……

寫到這裡五千五百個字了，喜歡湊整的我，先湊個五百字在結束今天這篇自白吧。

說說風暴吧。

今天我想到只結婚不生子的時候就考慮過風暴，我在思考當時的自己如果和他組成cp，是不是就有機會和他一起這樣過著天天打遊戲不用為其他煩憂的日子。

畢竟從他這些和我一起玩遊戲的表現裡，我能感覺出對方是一個不驕不躁的人。

而且最開始聊天那會，他也表現出能接受不要孩子的婚姻理念。

只是當初他並不符合我對另一半的標準，所以我只是拿他當一個遊戲夥伴相處，甚至於我還主動發起兄妹關係，為的就是擔心對方在和我熱切打遊戲之間產生曖昧