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過最終她還是同意了。我們說好過完農曆新年就回去,我說我既然已經辭職了,乾脆趁現在先回去把房子找好,於是我買了張機票,一個人揹著包就去了。可是鬼使神差,我的機票是在東京轉機,訂票的時候他們問我要不要乾脆在日本玩幾天,幾乎是下意識的,我就想著,在搬去波士頓之前,我要再來這裡一次——沒有為什麼,我只是,想再來這裡看看。

我說過,在這裡遇見你,跟你在一起,是一件意料之外,又情理之中的事。不管你信不信,我從一開始就知道,儘管我曾經發誓不要變得跟你一樣,但我還是會屈服的。對我來說,好像不管過去多長時間,不管我經歷了什麼,擁有什麼、失去什麼……你始終是你,你始終是那劑致命的毒藥,是戒不掉的鴉片。我不想像你那樣去背叛,也不想像你那樣去傷害別人,可是事實上,最後我還是這麼做了。

跟你在一起的時候,我的心情很複雜,既有愧疚和痛苦,也有迷戀和快樂,可是最後,這一切都只會有一種結果,那就是麻木。我想我還是愛你的,我始終最愛的人是你,我不想承認這一點,但這就是事實。但是我已經不是原來的我了,我的愛也不是,我說過我不可能像以前那樣毫無保留地去愛一個人,包括你。所以我知道,我們不會快樂的。也許有某一個時刻,我們確實真心相愛過,但那個時刻已經過去了,人是無法找回過去的時光的,這一點,誰也無法否認。

我不能跟你在一起,我還是要回到她身邊。因為我知道,如果我跟你在一起,這個世界上可能會多出另一個“我”——因為受過了很深的傷害而沒辦法再完完全全地去愛別人的人。我不想這麼做,我不想傷害她,就像我不想被你傷害,又或者,就像你口口聲聲說的“你不想傷害我”一樣。對於你的道歉和自責,我接受了,是真的接受了,我相信你,我已經不恨你了。可是,儘管我相信你所說的一切,但事實是,你確實傷害了我。這一點,恐怕誰也沒辦法改變。

我想,我這麼做,也很卑鄙,也傷害了你。可是我要說的是,現在的我,也許就跟你當年一樣,一方面心裡愛著一個人,另一方面又不得不選擇留在另一個人身邊。當我意識到這一點的時候,除了感慨命運之外,再也沒有其他解釋。你可以恨我,可以罵我,甚至可能我終於也會嚐到你的痛,那些我曾經無法理解的痛,可是此時此刻,我必須要這麼做。

我不知道我們以後還會不會再見面,如果會的話,我希望,那是我們都已經忘了彼此的時候。

再見。

祝嘉譯

放眼望去,地鐵站的站臺上幾乎都是帶著行李箱的旅客。蔣謠一出機場大廳,就看到巨型液晶螢幕上滾動播放著從機場通往市區的高速路上發生了重大交通事故,並且引起了嚴重的交通阻塞的新聞。廣播裡不斷播放著希望旅客搭乘地鐵離開機場的提示,於是她猶豫了一下,還是牽著行李,隨人群往地鐵站走去。

列車很快就駛入站臺,據說為了疏散客流,還特地增加了車廂的數量。車門開啟,她是最後一個走進去的。不知道是旅客本來就不多,還是很多人不信邪的緣故,雖然座位都被坐滿了,但車廂裡還是空蕩蕩的。她走到車門的另一側,靠著扶手站定下來。

她整個人還有些恍惚,好像這一切都那麼不真實,好像她還在夢境裡,沒辦法出來一樣。可是每次這樣想的時候,她就會下意識地伸手去大衣口袋裡摸一摸,祝嘉譯的那封信就在口袋裡,每當她摸到那個冰冷的信封,她就會不自覺地打冷顫,同時也會告誡自己——這是真的,這並不是在做夢。

然而儘管如此,她還是會忍不住地恍惚,不管是身體還是思維,都有些麻木。

列車啟動,開始往隧道中駛去,車廂內燈火通明,車窗外卻是漆黑一片。列車行進時會有一種慣性,她出神地

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