第二卷總結及請假

請關閉瀏覽器的閱讀/暢讀/小說模式並且關閉廣告遮蔽過濾功能，避免出現內容無法顯示或者段落錯亂。

那段時間，我和他們都過的很快樂，我想我應該是世界上最幸福的倉鼠。

直到有一天。

直立裸猿認為我到了交配的季節，應該為我找一隻母倉鼠，來讓我的血脈延續下去——其實他並不關心我的血脈，他只是覺得由我的孩子繼承第三代jojo之名，這很有趣而已。

對此我沒什麼想法，直到他們把一隻毛茸茸的母倉鼠放進了籠子裡，它對我嗅來嗅去，隨後翹起了屁股。

我不喜歡母倉鼠，我喜歡的型別是新垣結衣那種。

可我是隻倉鼠，我應該喜歡母倉鼠。

我不清楚為什麼會這樣，現在回想起來，那時的我突然變得很憤怒，理應拋開動物本能的我重拾了野性，將母倉鼠撕成了團爛肉。

我殺死了我的同類，但我沒什麼感覺，我覺得我只是碾死了只倉鼠。

對，僅僅是一隻倉鼠，雖然我也是隻倉鼠。

直立裸猿對這慘狀和我一樣，也沒有什麼想法，他說倉鼠都這樣，很常見而已。

對，倉鼠都這樣。

我意識到問題所在了，我是一隻倉鼠，卻擁有了人類的智慧，我在以人類的思維去思考，又或者說，我在以高階的思維去思考，可這我動物的軀殼衝突著。

然後我變得痛苦。

按理說倉鼠應該吃倉鼠糧才對，可當我從小窩裡爬出，扒開草屑時，看著那堆積成山的倉鼠糧，我卻一點食慾都沒有，我強迫著我自己進食，腦海裡想的卻是在資料中看到的那些山珍海味。

我不知道倉鼠是否會做噩夢，但我想那應該是噩夢，我夢見我原本是人類，但被邪惡的巫師釋放了詛咒，就此變成了倉鼠。

可我知道，我本來就是倉鼠，只是幸運地獲得了人類的智慧。

直立裸猿們開始準備進一步的實驗，以驗證我的思維能力，而我不再配合他們的實驗，並且變得很消極。

我覺得我擁有人類的靈魂，但被束縛在了倉鼠的軀殼裡。

意識到這一點後，我不再期盼直立裸猿們帶來的新知識，對這燦爛的世界越是瞭解，我越感到痛苦，每一天的幸福都變成了地獄般的煎熬。

我喜歡音樂，可我的喉嚨結構無法支撐我發聲，哪怕哼唱那旋律也做不到，我想品嚐一口煎餅果子的味道，但我的嘴巴太小了，即便能吃到，我的味覺也無法復刻腦海裡的美味。

我想親眼去看看那絕美的風景，可我哪怕連逃出這籠子的力量都沒有，更不要說倉鼠還都是近視眼。

我開始懷念當初那個無知的我，只遵循著動物本能的我。

知道越多，思考越多，痛苦越多，折磨越多。

我開始嘗試逃避這一切，重新變回那隻吃了睡、睡了吃的倉鼠，可思緒就像增生的病毒，它時時刻刻都在蔓延，直到將我撐破。

我還記得那一天，我在跑我心愛的跑輪，發洩自己無處釋放的精力，可突然我開始撕咬自己，試著咬穿自己的肚子，我當時覺得只要撕開這層毛茸茸的軀殼，我就能打破這軀殼的封印，將人類的自己釋放出來。

我知道這是假的，我是隻倉鼠，哪怕我比絕大部分的人類都聰明，可無論我多麼努力，我也難以成為其中之一。

我開始思考，我覺得我可能需要一個傾訴者。

直立裸猿？

在直立裸猿的眼裡，無論我再怎麼聰慧，我也是一隻聰明的倉鼠，一隻實驗品而已。

倉鼠？

別搞笑了，那些野蠻的、毛茸茸的東西，只會為了可笑的領地和我廝打起來。

心理醫生？

他說不定會覺得我很可愛。

……

我沒有同類，我是孤獨的，世界只此一個的