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「無論現在，還是未來，我只愛你。」

祝政無聲嘆了口氣，表示被她說服。

—

關潔六月出了新歌，風格跟以往大相逕庭。新歌出來，紛紛佔據幾大音樂平臺新歌榜首。

詞曲依舊是她本人親自操刀，不過中間發生過一個插曲。

那天晚上她洗完澡去書房找她第一版本歌詞，不小心翻到一封信。

封面寫著「致關潔」三個字，關潔認出是祝政的字跡，想都沒想，直接開了信封。

a4寫了整整兩頁，字跡潦草，有些語句邏輯不同，可見寫信的人當時的狀態並不好。

信件內容如下：

【今2020年3月25日，凌晨三點二十一分，天陰。

我不知道你是否會看到這封信，也不知道你什麼時候看到。這封信寫在你睡覺後的一個夜晚。

我有很多事要與你交代，卻又不知如何出口，只能透過寫信的方式告訴你。

這是我第一次寫信，多少有點侷促，也不知如何開頭，姑且原諒我這樣囉嗦。

如你所見，我生在一個鐘鳴鼎食的家庭，從小吃穿不愁，能用錢滿足的都不是事。

外人眼裡，我肆意妄為、橫行霸道，想做什麼便做什麼。

卻不知，我得到的每一件禮物，都是明碼標價過的。

我父親是個掌控欲極強的人，家裡大大小小的事都必須按照他的標準來。

我從小生活在高壓下，稍有不慎便是一頓暴打。

皮帶、木棍、椅子、硯臺……什麼順手，他用什麼。

我各個方面都必須拿到第一名，連吃喝玩樂方面都必須拿到名次，否則便不配活著。

18歲以前，我沒有自主權利，我的人生只有一味的服從。

他像訓練軍/犬一樣，試圖將我打造成機器人，以期將來將我用在他最需要的地方。

我6歲那年曾親眼目睹他與別的女人在床/上翻雲覆雨。

彼時我跪在床前，一邊低頭背家訓，一邊聽那些汙/穢不堪聲。

那女人長得很像我母親，與我父親結束後，她總會穿著絲綢睡裙，赤著腳走到我面前，朝我遞一束白玫瑰。

她說，女人都喜歡白玫瑰。以後要是遇到喜歡的人，一定送白玫瑰。

這段屈辱曾被我封存許多年，我刻意不去觸碰，不去回憶。

現在回想起來，依舊覺得屈辱。

這樣的狀況我後來見過無數次，由最初的無知、憤怒再到最後的麻木，已經過了很多年。

我花了很時間遺忘，卻在珍珍到來那年再次上演。

我母親是個多愁善感、甚至懦弱的女人，小三找上門，她除了保持沉默，沒有任何手段。

她的記憶其實有很大偏差。珍珍最初到祝家，我其實並不喜歡她，甚至厭惡。

她讓我想起了很多屈辱的瞬間，直到她遇到跟我一樣的處境，我才明白，她何其無辜。

她有次生日，買了蛋糕請我吃。我那天忙著處理我媽的事，不小心將她推進泳池，差點淹死她。

從此以後，我不敢再提她的生日，也畏懼那個日子。

她跟你一天生。我那時總以為你是521，大概是因為珍珍。

當然，很大一個原因，或許是我不夠重視、在意你。那時的我，潛意識裡並沒把你當成一個很重要的存在。

我很抱歉，抱歉讓你在意這麼多年的事，我卻沒有任何記憶。

母親最初被關進精神病院那幾年，我無法忍受這個結果，一直排斥珍珍的靠近，卻又無法拒絕她帶來的溫暖。

我知道，她也討厭祝家。

她愛自由，愛外面