第43節

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看著腳下的這片土地，竟然不自覺地流下了眼淚。

我記得我第一次見到你，是在素珍姐家裡，那好像是一年的最後一天，所有人都很興奮、很高興的樣子，只有你一個人，獨自沉默地、安靜地坐在窗前的沙發上。事實上，我第一眼就被你吸引住了。

如果你要我說說看你到底哪裡吸引我，我恐怕也說不出來，你並不算特別漂亮，也不是那種懂得蠱惑男人的女人，甚至於你給人的感覺有點冷，不是那麼容易接近。可我還是第一眼就被你深深地吸引住了，我想這就是所謂的一見鍾情吧。

當我大著膽子追求你的時候，並沒有想很多，完全是依靠一種本能。可是逐漸的，我發現這種男女之間的吸引變成了另外一種東西，至少對我來說，變了，我發現我愛上你了。在此之前，我其實並不懂得愛的意義，我很年輕，我考慮得不多，我想要的只是快樂。我跟你在一起很快樂，非常快樂，要比之前的任何人都快樂。每次看到你的臉，你的眼睛，我都覺得心底很溫暖，好像由衷地產生一種安全感，會不由自主地想要遷就你，愛你、寵你，還有就是，想永遠跟你在一起。

可是漸漸的，我發現這種快樂在升溫的同時，還有另一種情緒也同時出現，而且不斷地滋長——那就是痛苦。

我發現我每次聽到你說任何關於“他”的事情，我就覺得難受，甚至於只要一想到你們還住在一起，在同一個屋簷下，會一起吃飯喝茶，會說話，尤其是還會躺在同一張床上，我就覺得憤怒又難受。後來我知道，這種憤怒與難受，源於人類最原始的一種罪惡：嫉妒。

於是我開始用我自己的方式向你表達我的不滿，但你的反應並不像我預期的那樣強烈，甚至於，我失望地發現，她並不想改變現狀，儘管你口口聲聲說，你們的婚姻已經像一潭死水，但你並不想改變。對於這個事實，有很長一段時間，我都感到既困惑又沮喪。我想，一定是我不夠好，所以你才下不了決心離開他。所以我比以前更遷就你，儘管有時候我也會耍點小聰明或是發脾氣，但總的來說，我在你面前是卑微的，我感到自己是那麼微不足道，你可能會隨時離開我，而我卻變得越來越離不開你。對我來說，你變成了毒藥，變成了鴉片，我知道對你上癮可能會給我自己帶來很糟糕的結果，但我卻怎麼也戒不掉。

我每天都在這種時好時壞的情緒中煎熬著，直到我們一起來到這裡。那次的旅行，可以說，是我有生以來最美好的一段記憶。我們可以不用顧忌別人的眼光，我們可以手牽手站在陽光下，我可以吻你，擁抱你，而且所有人都會以為，你是我的，我們是相愛的，甚至於到最後，連我自己都相信了——當我看著你的眼睛的時候，我都以為，你是真的愛上我了。

所以後來，你跟我說，你決定跟“他”離婚的時候，你不會相信，我心裡有多高興！那種感覺就好像是……我擁有了全世界。

可是最後我發現，我其實並沒有那麼幸運。這一切只不過是一種假象，當你宣佈你要離開我的時候，這些假象一下子就崩塌了。我終於知道，我擔心的那個最糟糕的結果來了，可是我沒辦法怪別人，我只能怪我自己。我終於深刻地明白到，任何事都是由代價的，這是亙古不變的真理。

我消沉了幾個月，那幾個月對我來說，是人生中最灰暗的日子。我對任何人、任何事都沒有興趣，我不關心別人在做什麼，我也不關心這個世界到底變成什麼樣子，我只知道我很難受——我難受地要死！我辭掉了工作，拒絕見任何人，包括我爸媽，我整天呆在公寓裡，很少吃東西，實在餓得不行了才隨便吃點什麼。電視機整天開著，但我也不知道那裡面在放什麼，我甚至不知道自己在想什麼。後來有一天，素珍姐來了，罵了我一頓，我哭了。她走以後，我站在你曾經呆過的這間公寓裡，我腦海裡忽然閃過