浮雲一別後，流水十年間

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我抑鬱了。

第二天我沒有給她發訊息，她也沒有找我。

第三天我還是沒有給她發訊息，她傍晚給我打電話問我聚會玩的怎麼樣。我說還好，吃了烤肉唱了歌。

她說要不要出去走走，我說不了，我有點感冒，不知道是不是二陽，就不傳染她了，她就讓我好好休息。

這時我意識到這是個很好的藉口，正適合躲在家裡躺屍。

其實，她真的不喜歡我吧。牽手也好，親吻也好，都是我猥瑣主動的貼過去。我突然又想，如果問她要不要去同學聚會的是她“q哥哥”，她一定會去的吧。

我在床上翻來覆去胡思亂想，我這麼捨不得，無非就是她長得好看。

但是，真的沒有必要這樣吧？

我打電話給x，我問x對她的印象怎麼樣。x沉默一下，說感覺她挺好的，很適合我，問我是不是想分手，勸我最好再想想。

我嘴硬說沒有啊，我就隨口問問。

我一直這樣，死要面子死鴨子嘴硬，又自大又自卑。

我是想分手了，但是男生提分手在道德上處於劣勢，男生介意女生不是第一次也是不對的。

我更不想讓別人認為我是因為在意那件事才分手的，雖然我的確是在意，但我就是不想讓別人這麼認為。

那是徹徹底底的敗犬，徹徹底底地輸了。

x掛電話之前說真要分就睡了再分，我說滾，我不是那種人。

正巧這個時候她突然發來微信，說在我家門口。

我嚇得一個激靈，把最後兩條聊天記錄刪了，起身開門，她果然來看我了。懷裡抱著一個保溫壺，說裡面是她煮的冰糖雪梨。

她進我家坐了一會兒，摸了摸我額頭，又陪我聊了會兒天。她問我有沒有什麼想吃的，我說沒什麼想吃的，喝點冰糖雪梨水就好了。

其實，她真的蠻好的，至少除了我媽沒有第二個女人對我這麼好。對吧？

我過了兩天就恢復了，倒不如說我本來就沒有二陽。我們好像回到了往常，但我清楚，只是表面上如此。

我始終忘不掉，那天眾目睽睽，他們的眼神和小動作，讓人那麼羞恨。

這並非是恨她，也不是恨拉我去同學聚會的x，亦不是那個提議看影片的老同學。這更像是恨自己為什麼不是影片裡那個“q哥哥”，為什麼不是自己陪了她那麼多年。

其實這也正常，我高中時候見過那個“q哥哥”，長得又高又帥，當然不可能是我啦。

不過，讓我走不出來的，不僅僅是因為那天在ktv裡的羞辱，不僅僅是她過去和別人交往過好久……雖然平時嘴上喊著非處不娶是底線，但像我這樣的屌絲真遇到又漂亮又溫柔的女孩時，這底線也不是不能下調。

真正讓我感到煎熬的，是我心裡上的自我較勁。

和她牽手時會情不自禁地想著她和q哥哥十指相扣在夜幕下散步的畫面，和她吃飯時會情不自禁地想著她調皮的把不喜歡吃的菜夾到q哥哥碗裡的畫面，兩人一起喝奶茶時甚至會想到她鼓著腮幫子去嚐嚐q哥哥的奶茶是什麼味道……

草了，感覺他們好甜啊，我怎麼那麼像拆散人家的小三！

但是我又告訴自己這太小心眼了，這不是自綠人麼？雖然她沒有主動喝過我的奶茶，但是我想這一舉動本身也沒什麼意義，如果真的喜歡喝別人的奶茶就買兩杯一樣的唄，應該也不是每對情侶都會做的吧。

畢竟我從來沒有談過戀愛，我對戀愛一切的知識基本都來自於動漫，以上畫面也都來自於動漫。但應該沒有誰會蠢到認為動漫裡情節會是真的，對吧？

可除此之外，我還是會不自覺的自我否定。

我們之間