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一切的一切，對她而言，應該都是了無新意的，那是她過去和另一個男人不斷重複的日常。
和我在一起的時候，她真的會感到驚喜嗎？她會感到開心？還是早就不覺得驚喜，只會覺得無聊。
這讓我越想越喪氣和心冷。
這段時間我好幾次想分手，但是對於我這種社恐來說，提分手也是需要勇氣。
分手就是撕破臉，討好型人格的死宅最沒有勇氣和別人撕破臉。何況雙方早就見過家長，這早已不是兩個人的事了。所以拖到最後，甚至還訂婚了。
事實上，我不是十八歲，我不是二十歲……沒有過去那樣選擇的權利。況且，換了一個人就會比她更好嗎？
是的，她幾乎做到了女朋友該做到的所有事，她對我很好。
可是，她對我好我又會想，她對我說的每一句甜言蜜語，都對別的男人說過，她對我的好，她同樣原封不動地對別的男人也做過……哦不，我這麼說也太自以為是了，她對前男友應該更關心吧。
畢竟她們那麼多年的感情。
畢竟她說要和q哥哥永遠在一起的時候，那麼害羞又可愛的表情，我從來沒有見過。
我想，我應該永遠都不會再見到了。
那個表情不屬於現在的她，也不屬於我。
她應該會和他甜蜜的深吻，甜蜜地喊他老公，躺在他的懷裡撒嬌，和他一起看城市的夜景……她以後也會和我這樣嗎，但我覺得有點難受，和別人一起做過的事情就不要再和我做了啊！
我有時會在虎撲b站之類的地方刷到男男女女高中生們青澀又美好的影片，我會在知乎泥潭之類的地方刷到別人高中開始交往結婚的甜蜜留言。
過去看到的時候，只會說草擬嗎真羨慕啊！現在看到，只會在心裡罵上一句草擬嗎，然後迅速劃過。
我有時候自己都說不清楚自己在計較什麼，真要說起來，我計較地方的太多了，但是究其根本，還是一種作為男人的挫敗感。
不是說她憑什麼第一次都不是我的，也不是說憑什麼讓我那麼丟臉，亦或是憑什麼她的青春屬於別的男人……一切都不是本質。
我知道我很矯情，但我就是討厭這種感覺。
我清楚的知道，她不喜歡我，或者說，她從未像愛著她的前男友一樣愛過我。
她不愛我，我只是權衡利弊之後向人生妥協的選擇。
她和我出去玩，陪我聊天打遊戲等等行為，只是在作為“女朋友”例行公事，她和她父母一樣，只是覺得我是個不錯的結婚物件。
她所有的愛情都曾經給了別人，對我的好，只是記憶中對於過去模仿。
真是不甘。
最近一段時間吃完晚飯送她回家，她有兩次跟我說家裡沒有人，要不要去她家坐坐。
或許是我自我意識過重，或許她是真的有那個意思，覺得我們要訂婚了，可以進展到下一步。
但是我退縮了，我假裝沒有聽懂，我說我要回去寫小說呢，最近小說寫的太少了讀者已經罵娘了、最近成績不錯編輯讓我多寫點好給我推薦、最近卡文了我得回去仔細想想劇情……
小說是個萬能的藉口，反正外行人也不懂，她也不看我寫的男頻後宮文。
拒絕的時候我很慶幸我的人設，不解風情的低情商死宅，聽不懂暗示也是正常的。
我是個從來沒有經驗的死宅嘛，所以我真的沒聽懂。我是牽個手都會臉紅的老實人嘛，所以肯定不會整天想著那種事。
我當然不是那麼老實的人，我的學習資料光硬碟裡就有一個多t，和漂亮妹子交往，我也胡思亂想。
但真要我踏出那一步，突然害怕了。
我害怕我第一次做不好，我
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